2月28日

昨日人事異動の内示がでた。
どこで何をしたいわけでもないのだが、今の職場の空気から離れたかったし、離れたいと思っている。
異動はなかった。
この職場に来て4年が過ぎた。
前向きな希望はないけど、とにかく疲れた。
この気持ちを誰かに理解してほしいと思わないし、理解されないとも思う。
「どこで何をしたいわけでもない」
現実的には、どこでも何もできない私にとっては、それなりに辛いことでもある。

無力感
自分自身が前向きに生きることを望んでいない、その勇気もない。
そうなのかもしれない。

疲れた。

限界です
逃げたいです
限界です
限界です

死にたいです死にたいです
非難されたくないです。疲れました。
疲れました。
もう疲れました
疲れました。


もしものためというより、生きるためにはき出している。
理解されない。無視しないで。

私には出来ないこと、苦手なこと、やりたくないことはたくさんあるけど、

私に出来ること、知っていることもある。

やりたくない気持ちで覆い隠しているけど。

家をでるのが３０分遅くなった。

仕事のことを考えると気持ちが暗くなって、起き上がれない。

二度寝しようとしたり、気分を変えようとスマホをみていると３０分すぎてしまう。

健康のことを考えて徒歩で通勤していたけど、時間がなくて自転車で行く。

シャワーの時間も長い。

仕事のことを考えていると、シャワーをやめられない。

時間もかかるし、ガス代もあがる。

健康とお金のことを考えて、なにより楽しみで弁当を作っていたけど、

もう何カ月も作れていない。

できないことが増えた。

ふえたことの一つに仕事も含まれる。

どれも誇るほどできていたものではない。

初歩的なこともできなくなっている。

また死にたいと思うようになった。

死にたい。

Ｉｎｓｔａｇｒａｍには読書の記録を、少し上げている。

あれとこのブログを見比べたら、なんだ元気なんだと思われそうだけど。

色々な側面があり、言えるところといえないところがあるということを、私は理解している。

食べ量やお酒は増えた。

お酒を飲んで楽になりたいと思い、味を楽しむわけでもなくのんで、意識をなくして寝るのは気持ちいいけど

翌日後悔する。

死にたい

死にたい

悲しい

前向きになれない。めんどくさい。人の不安を受け止めたくない。前向きになりたい。

明るくなりたい。仕事をできるようになり。怖がりたくない。悲しい。悲しい。

仕事のことで泣いたりしたくない。悲しい。悲しい。悲しい。悲しい。悲しい。

死にたい。

逃げたい。

死にたい。しにたい。

2月20日

自分で問題を抱えている状況。
何もしたくないという気持ち。

死にたい。
死にたい。シニタイ。
逃げ出したい逃げ出したい。逃げ出したい。

仕事にいく準備で気持ちの整理がつかずに、何十分もシャワーを浴びてしまう。

気持ちの整理がつかない。

辛い。

鬱病じゃないかと思う。
きつい。きつい。

疲れた。

責められても何もしたくない。

ほんとうに疲れた。

休みたい。しにたいしにたい。ｄｆ

夜中に不機嫌な態度を取ってしまった。

昨日は疲れているところに、20時過ぎに人事考課の面接が行われた。

評価に不満があるわけではないけど、気持ちが暗くなった。

とにかく疲れてしまい、家でお酒を飲み、恋しくなって連絡をとった。


死にたい。
疲れた。
何もしたくない。
時間を止めてほしい。何も考えたくない。
苦しい。

こんな嫌な思いをしながら働いているのに、会社を悪く言いれるとつらくなる。
嫌ならやめればいいと思う。
こんなに嫌な思いをしながら。
だから死にたい。
辛い。

パートナーであるうちの会社に不満があるなら、関係を解消すればいい。
解消しても、ものごとは動いていくから。
ものごとにはいい面も悪い面もあるけど、物事は進んでいることを知っているから。
だから、好きにすればいいと、
言葉がでかける。
我慢してこらえて、辞めればいいとだけ、いう。

今すぐ死にたい。

このブログにこういうことかかないつもりだったけど、
もしもの時のため。
そういう未練がましいことをいう。
悲しい。
悲しい。
悲しい。
悲しい。