午前中会議、内勤。
問い合わせ案件を対応。

13時のアポイントがあり、昼食をとらずに移動。
1時間半の営業で、もう少し押せば良かったな思いつつも、色々お話ができた。
惣菜を購入し、コンビニチャーハンと車のなかで食べた。
美味しかった。
いただいたエビフライは後ほどいただく。

夕方営業会議からの来客。
色々鬱陶しくなる。
夜は内勤。日が落ちるとなんだか落ち着く。
9時過ぎたので、そろそろかえろうと。

昼に訪問した方はもともと別の仕事をされていたが、
がんにかかってご実家に戻って家業を手伝っているということ。
奥様がデザイン担当ということで、レゴのイヤリングがかわいかった。
私も、いつまでも今の生活を続けられるわけではない、と思い、
「もう嫌だ」とばかり思う自分を諫めないとと、思った。
いい形で仕事も決まると嬉しい。

携帯電話から

「雪の朝」
朝等しく積もった雪を見て、夜の静寂を知り、
次第に彩りを増していく街を行き、陽の激しさを知る。

そんなことを思えるのは、雪が積もったところで、
午前中車を出せず、話題になるくらいの場所に私が住んでいるから。


風邪を引くと、普段勢いで気にならないことが途端に現実のものとして
迫ってくる。
埃がうっすらと白い机とか、
読みかけたまま積まれた本から飛び出した栞、とか。

3月にはいり、人事異動がなかったことに安堵、もしくは油断してか
風邪を引いてしまった。
しかも拗らせてしまい、一週間ほど本調子ではなかったあ。
いつもどれだけ元気さに支えられていきているのか、
そう感じ、恐くなった瞬間。

以上、携帯電話から。

電話で人の愚痴を聞くのが、めんどくさい。

気持ちが落ち着かないと、人の声が欲しくて、電話をかけることが、よくあります。

何かを話したいというわけではなくて、

声を聞きたい、何かを確かめたい、という気持ち。

私が喋らないのが悪いのだけれど、

１時間くらい仕事の愚痴を延々と聞かされるのは、段々辛くなっていく。

きっとこの人は、誰にでも愚痴をいうわけではなくて、

私がていのいい壁当ての相手、穴みたいなものだろう、

（私にとってこの公開されている、親しい人ほど知っている。といっても、さして見られてもいないであろう）ブログのような

そういうモノだろうけど。

それでもとにかく聞くのが辛い。

聞きたくないと、私だってと言いたくなる。

だって、その人が抱えている不満って、直接的に私じゃなくても、

私が誰かに思われていることかもしれないし、その意味で愚痴に単純に同調できないし、

辛い。


・・・嫌だなあ。

（ということを、かいて私はすっきりするわけですけど。）

昨夜、珍しく母が出てくる夢を見た。

夢の中では、母も妹も、私も若かった。

私と妹は実家にいて、まだ日は高かった。

かえってきた母親は笑顔だった。

妹も嬉しそうで、しきりにココアを作るといっていた。
（たぶんこれは、私が最近しょうがココアにはまっているからだろう）

そんな、日常風景の夢を見た。

今思うと懐かしい。
夢はみるのだけれど、家族の夢をみることは少ないので、
珍しいと思っています。

写真は残っているけど、
「写真」としてではなく、母その人と思い、笑顔をみることができない。
それが夢で叶ったのだから、ありがたいことと
今は思う。

詰まっている。

新体制になるそれぞれの機能し始めている、私一人
機能しない歯車のようであると、思う。

色々なこと、やらなければならないこと、やりたいこと、
突き止めたいことが澱のように貯まっていく。
出口はとりあえず言葉にする、形にしてみる、ことなのだけれど、
それができない。

苦しい。
苦しい。
苦しい。

単純なことなのに、少し前に進めていない。
苦しい。

GWの間、1人でいる時間は、総じてソシャゲに興じていました。
元々作業をこなすこと、積み重ねることで達成感を得るタイプなので、
はまってしまいます。

お陰で本を読む時間がとれなくて、今更もったいなかったなと思っています。


御朱印帳、三冊目も半分終わりました。
今となっては少し寂しい気持ちになります。
よくあること。
一緒に始めたはずなのに、1人で夢中になって突っ走ってしまうやつ。
置いてきぼりにするやつ。


お店をしめられて、他の店舗がはいって。
一度だけ、閉まる前に一度だけいって。美味しかった。
新しいお店のプレオープンで呼ばれたっていっていた。
それから1年ほど過ぎて前を通ったら、そこに歌詞物件って張り紙があるのを見つけて。
寂しかった。
それを、今伝えることができない、寂しさも。
伝えるとか伝えないとか、色々考えることがエゴっぽいけど。

生きているだけで、ただ漠然と生きているだけで、
街の様々なところに寂しさは募っていく。
愛しさは時を経て寂しさに変わっていく。
それは、手を離したからなのでしょうか。
手を繋いだまま、その世界にいれば、この寂しさも、
愛しさに思えているのでしょうか。


馬鹿なこというなと、思いつつ「記事を保存」