残業して資料作り。

周りを気にしないで、もう電話もかかってこない、と

先輩もいるのに、イヤフォンを耳に。

youtubeでガーネット・クロウの曲を聴きながら作業。


とても懐かしく。

ガーネット・クロウが流行始めた時、私はちょうど高校生から大学生で。

大学に進学して初めて生まれ育った街を出て。

それまでは一人で県境を越えることもほとんどなかったのに。

一人で歩く見知らぬ街。

同じようにイヤフォンを突っ込んで、聞いていたアーティストの一人が

ガーネット・クロウ。

気持ちが一気に時間をさかのぼって。

懐かしくて。

街の空気感、新鮮な気持ち。

狭いのに静か過ぎる一人の部屋。

そんないろいろを思い出して。


そして、ああ、そうか。

このブログの下の方の、昔の記事を書いていた、

それよりも昔、

Arabic Textにあるあれこれを書いていた私は、

こんな曲たちを聞きながら、街を歩いて、人と話して、

暮らしていたんだなって。

そう思うと余計に愛しく、懐かしく。


なつかしんです。

愛おしい日々です。

一度手を離すと、

それまで同じ時間を生きていたと思っていたことが

まるで嘘のように二人の時間が、自由気ままに動いていくことに気づく。

運命でも偶然でもなく、意志がそんな気ままな時間のなかで、

二人を結び漬つけいていたのだと。



なんてことはない、今日一つのゲームをやめると宣言しました。
こんなださいことするのは人生で初めて。
辛くて怖くて、声にならない悲鳴をあげて、時間とお金を費やすのに疲れた、と。
ずっと、やめるやめると言い続けてきたから、
一度はちゃんとやめてみようと。
そのために、手っ取り早く「やめる」と宣言することにしました。

やめてしまえば、やめると言ってしまえば、少しは自由になる。

でも手を離した結果の時間のずれのようなものを
経験している、知っているから、
今はとても怖いです。

そのゲームをつうじてできたご縁はこれでなくなる。
戻ることができるのか。
たぶん、できないんだと思う。

ＲＯからも離れてしまい。
今はやりたくても、お金がなくてパソコンが買えない。
戻りたいけど、戻れない。
育成、狩り場的には、もう何周も周回遅れ。
細く長く楽しむ人が一番なのだと、教えてもらったのに。

また、手を離してしまいました。

ほんとうは、悲しいんです。


カードは、そのうち、売りにいきます。

誰に見せて、証明することもできない、

移り変わっていく、自分の心の動きであったとして、

それでも、ここに書くことは、

私にとっては意味のあることだと、思っています。


言葉にすれば、まるで他人事のように思えて、

げんなりするけれど。



不意に、他部署の先輩から、物書きになりたったんじゃないのかといわれ、

戸惑う。

今の会社にいることは、単なる巡り合わせだったし、

拾って貰ったし、特に強い意味はないけど。

ものを書くことを仕事にしたいと思っていたことは事実。

その時は必死だったし、力も入っていたし、

今思うと、楽しんでいたのかもしれません。

自分なりの狭い視野でね。


進歩なんてしてない。

かわってなんていない。

よくもなっていない。

それが悲しくもあって。

今でも逃げたいと思っている。逃げることはできないと、諦めている。

そうして毎日を過ごしている。

だから、今日も書いている。

ここ最近、またいつものどうにもならない、気持ちのことばかりでしたので、
久しぶりに、テーマブログを書かせていただきます。

私は兎に角鶏肉が好き。
豚、牛と比べると、当然一番好きなのは鶏です。
焼き鳥も好き。梅肉とかわざびとあわせるのも好き。
チキンカツが好き。チキンカツカレー、大好き。
親子丼！
鶏肉に卵にご飯だなんて、もう最高。
地鶏の網焼きも大好きで、お酒が進んでしまいます。

いきつけの飲み屋の「アホ焼き」、これがいいんです。
ニンニクとこしょうでオーブンで焼いたものです。
最高。
ちなみに「アホ」というのはニンニクのことらしいです。

おいしい鶏料理を食べながら、お酒を飲みながら、
楽しく話をしたい。
こんな寒い日だからこそ、幸せな気分を・・・。

さてさて・・帰りましょう。
明日に備えて。

お酒は飲まない方が、翌日楽なことはわかっている。

それでも、飲んでしまうのは、

気分を変えたいから。

一時目を背けたものがあるから。

家にいるくらいは解放去れたいという思う。

言葉にするならそんなところだとろうと思っています。

人間、そんな「思い」ファーストで生きているのではなく、

単に中毒的に体が求めているだけともいえるわけで、

それは、そんな「いいわけ」なんて、他人から見ればどうでもいいこと。


昨夜は久しぶりにアルコールを飲まずなかったからか、

寝るのが遅かったにもかかわらずよく眠れた。

早め、といっても自分で設定したアラームに起こされて、

何も考えていない穏やかな気持ちで、目を閉じていて。

幸せな時間と思っていたのですが、

今週すべきこと、しなければいけないことが、

まるでダウンロードされていくように、頭の中に流れ込んできて。

ああ、飲まれていくと、それに耐えていました。

実際はどこか他のところに保管しておいたわけじゃなくて、

うちからわいてくる、のほうが正しいのだけど。


また一週間がはじまる。


なんてないことなのですが、

流れ込んでくる、ダウンロードされるというのが、

なんとも今風な言い方で、

そして、あまり心地よいものではなかったので書かせていただきました。


なんとか一週間。

この記事はブロとものみ閲覧できます

昨夜、

もやもやした気持ちのまま、カウボーイビバップのサントラ聞きながら、

弁当の具を作っていたら、

泣けてきて。

散らかったキッチンで一人で泣いてしまった。

泣いてしまった以上は、

隠し味は、俺の涙だ。などと言わずにはおれなくなった。

嫌な大人です。

広告を消すために、更新します。

久しぶりに広告を出してしまった。

別にどこか他のＳＮＳにはまっていたわけじゃなくて、

書かなくなってしまって。

素直に言葉にできないという状態が続いていて。


最近、最近、最近、
最近、○○なんです、と愚痴ることが本当におおい。
今も、最近何のためにいきてるんだろうと思う、とかこうとして、
いや、実際かいてるんですけど、そのことに気づき、とても嫌でした。

はじめたら大丈夫なのに、逃げたくなる。
逃げている。
嫌で嫌で。
寂しくて。


今日はここまで。
また。遠からず。


リセットしたい。
惰性で落ちていくだけのこの生活を、リセットしたい。
リセットしたい。
やりなおしたい。